Ich weiß, dass ich mich ganz unfair verhalte, dass ich mich zurückziehe, dich stehen lasse, dich teilweise unfair behandel oder ignoriere. Ich möchte dir sagen, dass ich mit selbst grad überhaupt nicht so im Reinen bin. Vielleicht denkst du das, aber es ist nicht so.

Ich habe eine Menge Herausforderungen in meinem Leben zu nehmen. Herausforderungen, denen ich mich endlich stellen muß. Es wir immer lauter und lauter in mir, denn ich weiß, da wo ich mich jetzt befinde, ist es alles andere als gut.

Es tut mir nicht mehr gut und das schon lange, lange Zeit nicht mehr. Ich habe vor einigen Schritten in meinem Leben unglaubliche Angst, diese zu gehen und das irgendwie durchzustehen. Aber ich weiß ich muss, ich muss jetzt dadurch und diesen Weg gehen.

Ich bin mir bewusst, dass ich dich nie Fair behandelt habe, dass ich dir Worte gegenüber gebracht habe die verletzend waren, dass ich dich ignoriert habe und weggeschoben habe. Und das tut mir so unglaublich leid, es tut mir leid, weil du das niemals verdient hattest.

Aber ich konnte nicht anders sein, denn ich behandle mich genauso. Ich bin genauso zu mir, schieb mich weg, höre nicht auf meine innere Stimme und besonders nicht auf das was ich wirklich möchte. Ich befinde mich noch in einer Situation in meinem Leben mit einem Umstand, der mich erstickt.

Der mir schon lange Zeit nicht mehr gut tut. Eine Konstellation in der ich oft traurig bin. Ich versuch’s aber ich komme da nicht raus. Ich möchte ausbrechen, ich möchte endlich weitergehen, aber es ist so schwer und mühsam. Ich weiß nicht so richtig wo ich lang soll, was richtig, was falsch ist.

Und ich möchte doch nur, nicht der Verlierer sein. Ich möchte nicht schwach sein, denn mit wurde immer mitgegeben als Kind, dass ich das sein muss, ich muss stark sein, ich darf keine Gefühle zeigen, keine Emotionen zeigen, ich darf nicht schwach sein.

Ich darf nicht zeigen wer ich wirklich bin und was ich wirklich empfinde, denn ich muss doch stark sein. Ich muss doch zeigen wer ich wirklich bin, ich muss mich beweisen, ich muss durch Leistung glänzen und deswegen macht es mir solche Angst das hier zu verlassen.

Rauszugehen und einfach verloren zu haben. Nicht das was ich hier habe, sondern verloren zu haben, in dem Fall von “ du hast versagt,“ und das- macht mir so unglaublich viel Angst. Ich weiß, dass es mit mir nicht einfach ist und dass du es niemals leicht hattest.

Aber ich kann dir sagen, dass es mir in meinem Leben noch nie so richtig gut ging. Depressive Phasen, Verstimmungen, stürzen in Arbeit und immer wieder Arbeit und mehr und mehr und immer wieder von mir davon rennen, auf Partys, anderen Frauen und Situationen um einfach nicht hinsehen zu müssen.

Stopp!!! Es ist jetzt vorbei, es geht nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr rennen und ich will nicht mehr rennen. Ich geb mir Mühe all meinen Kram hier anzusehen aber es ist wirklich schwer. Es ist wirklich schwer und es tut unglaublich weh zu erkennen, dass man Jahre, Jahrzehnte in einer Lüge gelebt hat.

Jahre nicht das gelebt hat was man wahrhaftig ist. Ich brauche natürlich Zeit um all das hier zu bewältigen und ich weiß auch, dass du das niemals verdient hattest und dass du der geduldigste Mensch warst in meinem Leben, den ich je hatte

Es tut mir so unglaublich leid was ich getan habe. Was ich anderen Menschen angetan habe und vor allen Dingen auch mir selbst angetan habe. Mein Inneres selbst ist sehr verletzt, und ich möchte auch einfach nur, dass es Heilung findet, und das Bedarf seiner Zeit!