Mein Traummann wohnt in meinem Herzen aber ich wohl nicht in seinem. Ich habe ihn gefunden, den Mann, den ich immer wollte.

Vielleicht wusste ich nicht wie er genau aussehen wird. Welche Haarfarbe, welche Augenfarbe er hat und in welchem Körper er wohnt und welche Kleidung er trägt.

Doch ich wusste, ich werde ihn ansehen und er wird mir gefallen. Ich werde ihn ansehen und vergessen, wie ich mir meinen Traummann zuvor vorgestellt habe. Denn keiner wird jemals wieder so atemberaubend und einzigartig für mich sein können, wie er es jetzt ist.

Denn es ist eine bestimmte Ausstrahlung und Tiefe im Sein, welche mich anzieht und mein Herz erobert und natürlich was ein Mensch im Kopf, Herzen und seiner Seele hat.Wenn’s

Wenn’s Bestimmung ist, dann werden Seelen in jedem Leben einander finden, egal ob sie einander beim Wachstum helfen oder aber bestimmt sind zusammen zu kommen.

Ich wußte, ich werde ab dem ersten Blick verzaubert sein, ob ich es direkt verstehe oder erst später. Ich werde sagen können, es war von Sekunde eins an, es war der erste Blick. Hier stehe ich jetzt und sage: es vor von Sekunde eins an, es war der erste Blick.

Er ist mein Traummann, aber ich bin für ihn wohl nur ein schöner Gedanke, kein Gefühl. Vielleicht denkt er an mich? Ja, ich denke an ihn. Alles erinnert mich an ihn und ich denke über ihn nach, was war, was gerade ist, was wäre wenn und was könnte sein?

Wer bist du und wer darf ich sein, damit du an mich denkst? Vielleicht denkst du an mich?…doch nicht so, wie ich an dich. Denn eigentlich denke ich nicht, er ist kein Gedanke, er ist ein Gefühl. Ich fühle ihn so intensiv, daß ich platzen könnte vor lauter Gefühl, bei dem Gedanken an ihn.

Für meinen Traummann bin ich nur ein kleiner, leiser Nebensatz, obwohl er mein ganzes Kapitel ist. Ich erzähle von ihm, so viel von ihm in meinen unzähligen Geschichten, dass ich mich Sorge, ob ich das alles erzählen und schreiben darf, ob ich von ihm, so wie ich es tue, überhaupt reden oder schreiben darf.

Doch ich rede, erzähle und schreibe von ihm, erfreue mich und erstarre den ganzen Tag an ihm. Jeder Nebensatz, der ich für ihn sein darf, zeichnet ein ganzes Kapitel in meinem Lebens- Buch ab. Aber ich habe gelernt mich auch ab zu koppeln um mich nicht selber zu verlieren.

Ich habe meinen Traummann gefunden, nur leider hat er mich nicht gesucht, ich ihn allerdings auch nicht. Irgendwie haben wir beide uns nicht gesucht, aber gefunden. Und eigentlich hatte er mir schon mehrfach gesagt, daß auch ich seine Traumfrau sei. Mein Herz glaubt das ja auch, aber mein Verstand steht mir da im Wege.

Ich weiß jetzt, wie er aussieht, ich weiß jetzt wie seine Stimme klingt und wie er spricht, wenn er fühlt. Ich lerne immer mehr seine Eigenheiten und Verhaltens-weisen kennen. Und ich erfahre, wie es sich anfühlt, wenn wir interagieren, wie wir miteinander schweigen und welche Energie dabei entsteht.

Ich kenne meinen Traummann jetzt…Doch ich habe das Gefühl, dass mein Herz lauter für ihn schlägt, als seines je für mich schlagen wird, zumindest sagt mir das mein Verstand, wenn ich versuche sein Verhalten zu analysiere. Mein Herz wiederum, spricht eine ganz andere Sprache.

Dieses ist absolut im Vertrauen und die Frage stellt sich, was stimmt nicht mit mir? Wem kann ich den trauen, meiner Intuition, meinem Herzen, die sagen, dass alles echt ist und auf gegenseitiger Liebe beruht oder auf meinen Verstand, der alles am liebsten widerlegen möchte, weil wir beide ja anscheinend irgendwie innerlich zerrissen sind.

PS:
So etwas wünsche ich keinen Menschen, nicht einmal dem schlimmsten Feind. Nicht dass ich welche habe! Aber ich frage mich ganz ehrlich; ist so ein Mann denn wirklich ein Mann von dem eine Frau träumen sollte? Jemand der einen entweder ghostet oder ignoriert!

Am 1. Juni war unser letzter Kontakt und ich habe seitdem nichts mehr von ihm gehört oder gelesen. Ich bin hin und her gerissen zwischen mir Sorgen machen ob ihm etwas zugestoßen ist- und im Inneren Langsam echt wütend sein, ob ich tatsächlich so dämlich bin mich nach Strich und Faden verarschen zu lassen, weil ich für jeden Scheiß eine gute Ausrede finde.

Auf jeden Fall laufe ich keinem Menschen hinterher. Vielleicht bin ich ja auch wertlos für manche Menschen, weil sie sich für mich kein Bein ausreißen müssen. Wenn eine Frau zu unkompliziert, relativ anspruchslos und „nett,“ ist, dann wird sie vielleicht für blöd gehalten.

Aber ich bin weder naiv, blöd oder ein billiges Geschenk des Universums, welches man wie den letzten Dreck behandeln kann. Das ist einfach eine bodenlose Sauerei, wenn’s ein Spielchen ist, denn da mache ich nicht mit !!! Ich kenne meinen Wert!

Andererseits, wenn’s daran liegt, dass er von all dem überfordert ist, obwohl er sagt, dass er mich liebt und deshalb im Rückzug ist, weil er seine Themen noch nicht geheilt hat, dann ist es okay, auch wenn ich mir gewünscht hätte, daß er mit mir kommuniziert, so akzeptiere ich das und lebe mein Leben einfach weiter.

Durch all diese Lebenssituationen konnte ich mir meine eigenen Themen angucken, dran arbeiten und ich spüre, wie ich allmählich damit in Heilung gehe. Und das tut mir wiederum wahnsinnig gut.

Aber keinesfalls, würde ich jemals wieder einem Mann hinterherzulaufen, egal wie sehr wir miteinander verbunden sind oder ob unser Zusammentreffen Bestimmung ist, denn wenn es so ist, dann wird es irgendwann so kommen, dass wir irgendwann zueinander finden.

Diesbezüglich habe ich sogar einen neuen Beitrag geschrieben. Es tut mir gut, mir alles von der Seele schreiben zu können. Weshalb ich alles öffentlich mache? Ich tue dies in der Hoffnung, dass es eventuell anderen Menschen hilft, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten.

Und nein, auch mir fällt nicht alles leicht und mir scheint auch nicht jeden Tag die Sonne aus dem Arsch. Aber ich bin die Herrin meiner Gefühls- Welt und ich selber kann bestimmten, wie jeder Tag für mich sein wird und wie ich mit all den Herausforderungen des Lebens umgehe. Das nennt sich “ mindset“. Und ich habe nicht vor, mir meine verbleibende Lebenszeit mit Traurigkeit zu versauen, weil nicht alles so super läuft, wie es sein könnte.

und zum ersten Mal in meinem Leben, empfinde ich so etwas wie Stolz auf mich. 🤩 Wachstum steht mir außerordentlich gut! 🙏🏼✨

Ich habe mich meinen Schatten und Themen endlich gestellt! ❤️